Geht ein Cowboy zum Friseur ... kommt er raus ... Pony weg :D:D:D

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken." "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Wie nennt man höfliche Autofahrer? Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

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Kubi schrieb am 14.06.2009, 17:35:23: Naja, wir haben wenigtens keine Aktien die selbst für KIK zu billig wären !!! Aber davon ab: Wie viele MItarbeiter braucht man um einen VW zu bauen??? 2! Einer klebt, der andere faltet!!!

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ich hab nur kreuze vor meinen augen... ich seh alles nur opfer... :)

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Hat ein Mann eine Bank überfallen...Kommt rasend schell aus der Bank...Sieht die Leute die erstaunt und ohne Worte vor der Bank stehen...Da geht er auf einen Mann zu und fragt ihn: " Hast du gesehen, wie ich die Bank überfallen hab..?" Der Mann antwortet zögern mit einem "Ja..." Darauf gabs einen lauten knall und der Mann wurd erschossen...Der Räuber geht zum nächsten Mann und fragt ihn, ob er auch gesehen hat, wie er die Bank überfallen hat...Der Mann antwortet:"Nein, ich nich aber meine Frau..!"

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Peter fragt seinen Freund: "Weißt du, wie Nonnen zählen..?" "Nein" Na ganz klar antwortet Peter:"Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Pfui, Sieben, Acht, Neun....

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Was passiert wenn ein Biobauer Sex hat? ...... Nichts! denn er darf nicht spritzen

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Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers ;)

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Du&Ich für immer

Eine Maus und ein Elefant spielen Fußball...Dabei tritt der Elefant der Maus aus Versehen auf den Fuß...Es dauert eine Weile, bis sich die Maus wieder aufrafft... Bestürzt bittet der Elefant sie um Enschuldigung... "Ach, macht doch nix", ruft die Maus von unten, "Das hätte mir ja auch passieren können..."

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Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

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Du&Ich für immer

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?" Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!" Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?" Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!" Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?" Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

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Du&Ich für immer

EIn Polizist schreibt ein Protokoll...Der Parksünder reicht den Beamten einen 5o Euro-schein... "ich kann nicht wechseln", sagt der Beamte und zuckt bedauernt die Schultern.... "Ach, behalten Sie nur", seufzt der Autofahrer, "ich parke morgen bestimmt wieder hier..."

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"Reparieren Sie mir bitte die Hupe" bittet ein Autofahrer den Mechaniker... "Aber die Bremsen sind auch kaputt", sagt der Mechaniker... "Warum meinen Sie denn, sollen Sie mir die Hupe reparieren..?"

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"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Du&Ich für immer