Dialog irgendwo in Deutschland in einem Bett: "Ich liebe Dich!" - "Ich liebe Dich auch!" - "Ich begehre Dich!" - "Ich begehre Dich auch!" - "Übrigens, ich heisse Jürgen!" - "Ich auch"

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Der Tag danach Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer gebracht und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: ´Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.´" Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar!!!

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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!" "Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!" Burkhard: "Jeden!" Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

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Ein Mann arbeitet seit Jahren als Verkäufer in der Drogerieabteilung eines großes Kaufhauses. Eines Tages kommt der Chef dazu, als der Verkäufer gerade in der Campingabteilung bedient:"Wenn sie zwei Angeln kaufen, brauchen sie auch eine Tasche, mit der sie die Angeln transportieren können." Der Kunde: "Gut, die Tasche kauf ich auch noch, aber dann gehts zur Kasse." Daraufhin der Verkäufer: "Moment mal, haben sie sich überlegt wo sie schlafen wollen?" - "Nagut, ein Zelt kauf ich auch noch, aber dann gehen wir zur Kasse:" - "Haben sie denn einen Anhänger, mit dem sie das alles transportieren können?" - "Hmm, einen Anhänger kauf ich auch noch, aber dann gehen wir endgültig zur Kasse." Die beiden gehen zur Kasse und der Kunde bezahlt 2500 Euro. Als der Kunde gegangen ist, geht der Chef zum Verkäufer: "Mann, das ist ja toll, eigentlich arbeiten sie in der Drogerieabteilung, und da kommt einer, will eine Angel kaufen und sie verkaufen ihm eine komplette Campingausrüstung samt Anhänger. Kompliment!" Antwortet der Verkäufer: "Der wollte keine Angel, der war in der Drogerieabteilung und wollte Tampons für seine Frau, da habe ich gesagt: "das wird ein Scheiß Wochenende, geh lieber angeln."

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " HErr Doktor, ich habe einen 10 Euro schein verschluckt, und wenn ich jetzt auf dem Klo bin, kommen bei mir Münzen raus!" Der Arzt antwortet trocken:" Gute Frau, das ist ja auch kein Wunder! Sie sind in den Wechseljahren."

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Im Krankenhaus unterhalten sich auf der Säuglingsstation zwei Babies. Fragt ein Baby das andere: "Bist du ein Junge oder ein Mädchen?" Kommt die prompte Antwort: " Ein Junge!" - "Beweise es!" - "Wenn die Schwester weg ist, zeig ichs dir!" Die Schwester geht, der Kleine hebt die Decke hoch und sagt triumphierend: "Siehst du: blaue Socken!"

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was sind die liebstens zeiten? die mahlzeiten, hochzeiten und freizeiten

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welches laub wird täglich kürzer? der urlaub....

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Sitzt eine Blondine bei einer Quizshow auf dem Stuhl bei der 1 Mio. € frage... Der Moderator fragt mit dieser Frage:"Welcher dieser folgenden Vögel baut kein Nest...?" Es wird der Kuckkuck und 3 weitere Vogelarten genannt... Die Blondine antwortet wie aus der Pistole geschossen das es der Kuckkuck is...Der Moderator versucht die Blondine zuverunsichern, doch die Blondine bleibt bei ihrer antwort...Natürlich hat sie die 1 Mio. € bekommen... Abends geht die Blondine mit ihrer Freundin aus um das Geld zufeiern...Dort fragt aufeinmal die Freundin der Blondine woher sie es denn wüßte das der Kuckkuck kein Nest baut..? "Na is doch ganz klar",antwortet die Blondine..."Der Kuckkuck wohnt doch in der Uhr..!"

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Kommt ein Mann im Knast...Sagt ein einder Knasti zum neuen:"Lass bloß nich die Seife beim duschen fallen..!" Am nächsten Tag geht der neue duschen und wie der Zufall es will, verliert er die Seife...Plötzlich steht ein anderer Knasti hinter hin und fragt:"Mit Spucke oder ohne..?" Der neue sagt darauf das er es lieber mit Spucke will, da es besser flutscht und nich so weh tut...Der andere Knasti ruft darauf:"Ey Spucke, komm mal her..!"

Editiert von Spike90o am 09.09.2009, 17:55:13

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Kommt ein Mann eines Tages in einem Restaurante und riecht an der Gabel...Darauf hin kommt auch schon der Kellner...Der Mann sagt:"Heute gibt es Rahmschnitzel..!" Der Kellner is begeistert und stimmt zu...Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den selben Restaurante und riecht erneut an der Gabel...Da kommt der Kellner schon wieder...Der Mann sagt:" Heute gibt es Spaghetti Bolognesse.." Der Kellner is fassungslos und bejaht es..! Daraufhin geht der Kellner in die Küche und spricht den Chefkoch darauf an das es einen Gast gibt der nur an der Gabel riecht und weiß was es zum essen gibt...! Der Koch sagt zu seiner Frau Claudia, das sie doch mal bitte die Gabel morgen einmal sich unten durchziehen solle..! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in dasselbe Restaurante...Die Frau des Chefkochs macht das was ihr Mann am Vortag gesagt hat...Der Gast riecht wieder an der Gabel und fragt plötzlich:" Arbeitet die Claudia hier..?!"

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EIn altes Ehepaar abends beim Tv schauen... Die Frau steht erschrocken auf und sagt zum Mann, das sie doch nochmal ebend weg müsste er soll bloß auf die kiste aufpassen...Der Mann fragt sie welche Kiste.?! Erstaunt sagt die Frau:" Ähhhhh is egal..." Die Frau is aus dem Haus der Mann natürlich sehr neugierig geht im Keller und findet die Kiste...Er tritt gagen und sieht das die Kiste offen is...Er guckt rein und sieht 3 leere Flaschen und 1o.ooo €... Nach einiger Zeit kehrt die Frau zurück...Der Mann fragt: "Was hat es mit der Kiste aufsich mit den 3 leeren Flaschen.?" Die Frau sagt völlig entsetzt:"Ich hab dir doch gesagt du solls nur auf die Kiste aufpassen...Aber jetz wo du es schon weißt kann ich es dir ja sagen..! Die 3 Flaschen waren für jedesmal wenn ich dich betrogen hab wenn du auf Montage warst..." Der Mann denkt nach..."Magdeburg, Koblenz und Dresden..! "Jo stimmt" sagt er..."Und was hat es mit den 1o.ooo€ auf sich..? Die Frau antwortet:" Ja irgendwo musste ich die restlichen Pfandflaschen auch umtauschen..!"

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Rennt ein maskierter Bankräuber in eine Bank. "Keine Bewegung - dies ist ein Überfall...!" Er geht zum Schalter und spricht mit der Frau! "Los! Pack das Geld in diesen Beutel!" Als die Frau alles Geld einpackte will der Bankräuber fliehen und stolpert. Dabei fällt ihm die Maske hin und er wird von einigen Leuten gesehen! Hektisch maskiert er sich wieder und geht zum ersten Typen "Hast du mein Gesicht gesehen?" Der Mann antwortet "Ja." PENG - er wird erschossen. Dann geht er zum nächsten Mann. "Hast du mein Gesicht gesehen?" Wieder die gleiche Antwort "Ja." PENG - auch er wird erschossen. Am Ende steht ein Ehepaar. Der Bankräuber fragt die Frau "Hast du mein Gesicht gesehen?" Sie antwortet "Nein - aber mein Mann..."

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Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: 'ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!' Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

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