Forum: Funecke
Thema: Eure besten Witze27.12.2009 18:05 Zitieren
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine
plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der
19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das
ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
27.12.2009 18:13 Zitieren
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel
im Korb:
1 Stück Seife,
1 Zahnbürste,
1 Tube Zahnpasta,
1 Pfund Brot,
1 Liter Milch,
1 Backofenpizza,
1 Joghurt.
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so scheisse aussehn! "
27.12.2009 18:24 Zitieren
Typisch Blond ^^
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
20.01.2010 11:00 Zitieren
ein greenpeace aktivist wird gefragt, wieso sie denn nur gegen pelzmäntel demonstrieren und nie gegen lederjacken.
seine antwort:"weil es einfacher ist ne alte oma anzupöbeln, als ein mitglied der hell´s angel´s." ^^
21.02.2010 22:25 Zitieren
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ....
Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen .... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines ....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! Und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!
Die Natur geht seltsame Wege, doch manchmal kommt ein Engel vorbei
Die Natur geht seltsame Wege, doch manchmal kommt ein Engel vorbei
21.02.2010 22:33 Zitieren
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
22.02.2010 05:13 Zitieren
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich damit?" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
20.08.2010 21:33 Zitieren
Sie schaut eine Kochsendung… sagt ER:" Kannst doch eh nicht kochen!..sagt SIE:"Schaust doch auch Pornos...
Die Natur geht seltsame Wege, doch manchmal kommt ein Engel vorbei
20.08.2010 23:48 Zitieren
Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben.
Weil sie keine Hoden haben.
26.08.2010 00:10 Zitieren
Er: Hey Schatz, wollen wir uns mal ein schönes Wochende machen?
Sie: Gute Idee, gern!
Er: OK, bis Montag!
Sie: Gute Idee, gern!
Er: OK, bis Montag!
20.09.2010 22:04 Zitieren
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins" und dazu die
Riesen Nase --> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose -->
Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat--->Dealer
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins" und dazu die
Riesen Nase --> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose -->
Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat--->Dealer
LG Mirca
..:Jage nichts was du nicht fangen kannst:..
20.09.2010 22:50 Zitieren
was ist erotisch....wenn man eine frau mit ner feder streichelt
und was ist pervers......wenn das huhn noch dran hängt
und was ist pervers......wenn das huhn noch dran hängt
20.09.2010 22:52 Zitieren
was haben ein wellensittig und ein schwuler gemeinsam?
Kacke an der stange
Ich bin einer von denen, mit den du früher nicht spielen durftest ;)
20.09.2010 23:17 Zitieren
hau mich weg
Dieses Thema wurde 27776 mal gelesen