Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Da ruf ich Spiderman an - Da hat er kein Netz...

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Da ruf ich anschließend den DJ an - doch da legt er auf...

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Wenn die stiftung warentest dildos testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut" ???

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\"Fahre Fiesta für kleinen Balast!\"

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!" Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!" Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?" Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen." Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!" Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!" Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!" Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!" Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!" Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!" Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich" Anlasser: "*keuch schnauf würg*" Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!" Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!" Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben" Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..." Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*" Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???" Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen" Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?" Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen" Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!" Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!" Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..." Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?" Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!" Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!" Blinker: "Wir auch?" Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten" Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!" Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?" Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon." ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??" Alle: "JA!!" ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!" Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!" Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!" ABS: "He, ich hätt was zu tun, soll ich?" Motorelektronik: "Halt dich da raus!" ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls" Airbags: "we are ready for take of!" Motorelektronik: "hä???" Airbags: "3...2...1...ignition!!" paar Sekunden später: ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!" Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!" ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!" Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!" Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen." Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*

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eine schwangere beim arzt: das baby kommt zur welt, schaut sich der arzt sich das kind an und meint: 'hm... also so gut sehen die arme aber nciht aus' und schneidet die arme ab. Die Frau ganz empört: 'Ahh, aber ist das Kind denn jetzt in Ordnung?' der arzt wieder: hm ... ich weiss nicht... die beine' schwubb schneidet er auch die beine ab. 'Muss das sein? ist das Kind denn jetzt in Ordnung?' fragt die frau ... darauf hin meint der arzt zu der frau:' eigentlich sieht es im ganzen garnicht so gut aus' und schmeißt das kind paar mal gegen die Wand und tritt drauf ein. Die Frau völlig entsetzt: 'MEIN GOTT WAS TUEN SIE MEINEM KIND AN!!!??'. Da meint der Arzt: 'April April, das Kind war schon tot'

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Ein Ostdeutscher kommt zum ersten mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

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Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab. Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort. Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag. Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint. Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück: Sehr geehrte Frau Geheimart ! WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen. WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt. Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht. Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen. Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon getestet ... hihi). Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt. Der Bürgermeister

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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?" SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?" MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?" SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?" SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?" MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs." SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen .... habe???" MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin." SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?" MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt." SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?" MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?" SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!" MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei." SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??" MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der .... machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

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Sonntags morgens auf der Autobahn ... ein kleiner Trabant fährt dort einsam entlang. Auf einmal krachts es im Motorraum ... Ende ... Motorschaden. Endstation Standstreifen. Nach einigen Minuten kommt eine AMG getunte Mercedes S-Klasse vorbei ... der Fahrer hält hat den Trabbi von weitem gesehen und hält an. "Kann ich ihnen vielleicht helfen ?". Darauf der Trabbi-Fahrer "Ja, prima, vielen Dank. Können Sie mich bis zur nächsten Werkstatt abschleppen - aber bitte nicht viel schneller als 120 km/h, sonst fliegt mir mein Trabbi auseinander ?" Gesagt - getan, der Trabbi wird an das AMG-Monster gehängt und die gemütliche Fahrt auf der Autobahn beginnt ... mit Tempo 110. Nach einigen Minuten kommt von hinten ein Porsche 911 Carrera Turbo angebraust ... sieht das Gespann ... und macht entsprechend langsam - und wieder schneller und gleich wieder langsam ... Der Mercedes-Fahrer, von dem bisherigen Tempo 110 halb in Trance, wittert plötzlich Adrenalin ... die normale Kampfeslust erwacht. "So nicht, du Zuffenhausener Rollschuh." murmelt er und der rechte Fuß erwacht mit festem Druck aufs Gaspedal --- das Rennen beginnt --- Tempo 180 - 210 - 240 - 270 ... beide Kontrahenten rasen auf der Autobahn entlang - auch die auf einmal auftauchenden Geschwindigkeitsbegrenzungen in Ihrem Eifer ignorierend brettern sie die Bahn entlang. Die bemannte Radarfalle der Polizei entgeht den beiden auch ... der Polizist am Radargerät ist völlig erstaunt über das, was eben an ihm vorbeigerauscht ist und ruft seinen Kollengen: "Ich fasse es nicht, hast du das gesehen ? Da rasen eine S-Klasse und ein Porsche mit ... moment ... ca. 270 Sachen über die Autobahn ..." Darauf sein Kollege: "Ja und, dafür stehen wir ja hier, das wird teuer für die beiden." "Ja aber ... hast du ... hast du nicht gesehen ... da rast ein Trabbi wild hupend und blinkend hinterher - weil sie ihn nicht vorbeilassen ..."

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treffen sich zwei blondienen sagt die eine ich war beim frauenarzt und habe einen schwangerschaftstest gemacht sagt die andere und war schwer???

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Zwei Blondinen beim Gesellschaftsspeil. Meint die eine: "Sag mal hast du die Regel im Kopf" "Ne wieso BLut ich aus der Nase?" ;)

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