Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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Du&Ich für immer

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

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Du&Ich für immer

Verabschieden sich 2 Freunde an der Kneipe...Der eine sagt:" Du heut muss ich schnell zuhause sein ich nehm die abkürzung über den Freidhof..!"Der andere hat seine bedenken...Nach einiger zeit hin und her geht der Mann über denn Freidhof nach Hause...Plötzlich hört er eine Stimme auf dem Friedhof:"Ey du..!" "Wer ich..?" antwortet der Mann..."Ja du..!" Kamm von der Stimme zurück..."Was hast du da am Beim..?",fragte die Stimme dazu...Der Mann antwortet: "Ein Holzbein..." Zack auf einmal war plötzlich das Holzbein weg... Am nächsten Tag traffen sich die beiden Freunde wieder in der Kneipe... Der Mann erzählte von seinem Glück mit dem Holzbein...Der Freund konnte es nich glauben und lief darauf hin auch über den Friedhof nach Hause...Plötzlich kam auch dort die Stimme"Ey du..!" "Wer ich..?" fragte der Mann..."Ja du...Washast du da auf den Rücken..?" Der Mann antwortet:"Nichts..."Die Stimme antwortet:"Doch..! Nen Buckel...!"

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Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis. Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando. Der Oberkommandant fängt an zu zählen: "Gewehre bereit, Ziel im Visier und...." Da fängt der Schweizer an zu schreien: "Es brennt, es brennt..." Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen. Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt: "Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..." Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..." Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen. Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit: "Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...." Brüllt der Ami: "FEUER!"

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Du&Ich für immer

"Moni, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten." "Sie sind aber ein Draufgänger ..." "Nein, ich bin Zahnarzt!"

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Richter: " Angeklagter, haben sie den Einbruch so ausgeführt, wie ich es ebend geschildert habe..?" "Nein Herr Richter, aber ihre Technik ist auch nich schlecht..!"

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Fähtr ein LKW rückwärts nen Berg rauf, halten ihn die Bullen an. Sagen die Bullen: "Was soll das warum fahren sie Rückwärts den Berg rauf." Sagt der LKW-Fahrer: "Mein Chef har gesagt man kann ,in dem Dorf wo ich hin muss, nich wenden."Da lassen ihn die Bullen weit fahren. Kommt er nach ner Zeit wida rückwärts vorbei gefahren, halten ihn die Bullen wida an: "Was soll das warum fhren sie schon wida rückwärts???" Sagt der LKW-Fahrer: "Mein Chef is DOOFman konnte doch wenden in dem Dorf!"

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ich erinner mich gern an diese zeit, eine zeit die man nie vergisst! Doch ich muss mein leben leben, meinen weg alleine gehn. Machs gut du schöne zeit auf Wiedersehn!!!

Ein schwarzer und ein weißer Mann sind auf der Toilette am Pissoir. Der weiße schaut rüber zum schwarzen und fängt an zu staunen: "Boah!!!, wie macht ihr schwarzen das nur das ihr solche Pimmel bekommt?" Erwiedert der schwarze: Bei uns wird als Baby schon ein 1 Gramm Gewicht an den penis gehängt und je älter wir werden desto schwerer wird auch das Gewicht." Fragt der weiße: "Geht das bei uns weißen auch, und kann ich das auch machen?" "na klar", sagt der schwarze und schaut an dem weißen herunter, "in ihrem Alter sollten sie aber schon mit 25 Gramm anfangen." Gesagt, getan, der weiße besorgt sich ein 25 Gramm gewicht und bindet es zuhause an seinen Penis. Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. Fragt der schwarze: "und? hat es was gebracht mit dem Gewicht?" Sagt der weiße: "So halb, er ist zwar nicht länger gelaufen aber nach ner stunde fing er an dunkler zu werden und mittlerweile hat er schonmal die richtige Farbe"

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Ein Polizist hält einen Autofahrer an ... "Sie haben widerrestlich ihre Hupvorrichtung genutzt ,das macht 10Euro verwarngeld" , darauf reicht der beschuldigte dem Beamten einen 20 Euro schein , der Beamte sagt darauf "Ich kann ihnen leider nicht raus geben" HUUUUUUUUUUUUUUUUUUP , passt schon Herr Wachtmeister! :)

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Ein BadHirsch braucht keine Signatur! :-)

Was Bevorzugen die Kanibalen am liebsten.........Nonnen..weil die sind noch ungespritzt

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COMPUTER - "Er" oder "Sie" ??? Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz." Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte. Die Männergruppe entschied, "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil: 1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik. 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen. 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst. (Jetzt wird es noch besser...!!!) Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen". 2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken. 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können. Die Frauen gewannen!! Und deshalb heißt es auch bei uns "der Computer" ...

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treffen sich zwei alte damen sagt die eine 'ich war grade beim liften' 'und? wie wars??' 'spannend...'

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Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz" Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv isses denn?" Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn." Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden." Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, "...packen wir die ganzen Cornflakes wieder in die Packung!!!"

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Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder weich?" Er: "Kraulen!!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

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